Kumpulan Cerita Pendek

wooooo....yooooo...all...para warga, pak RT, pak RW, om camat, n om2 moderator

yg lagi pada suntuk, Bete, BadMood, BatMan, Battery..or apa lah..pokok na yg lagi g enak hati..iseng2 baca aja ini..moga isa menghibur..



Kanibal

Di pedalaman Kalimantan ada seorang kanibal yang sangat meresahkan masyarakat. Pada suatu hari kanibal itupun berhasil ditangkap oleh pihak berwajib dan dikirim ke sekolah kanibal di Jerman. Di sana ia akan dididik bagaimana menghargai sesama manusia, menghormati manusia dan tidak memakan manusia. Setelah 3 tahun di sana iapun kembali ke Indonesia. Ketika sampai di bandara ia langsung disambut oleh para wartawan yang sudah menantinya. Para wartawanpun bertanya: "Pak kanibal apa anda sudah berubah sekarang?". Si kanibal pun menjawab: "Tentu saya sudah berubah! sekarang saya kalau makan orang pake sendok .



check an other story bro..

One Moreeeeeee....Gan...

Setan Masuk Surga

Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN.
Aku jadi heran, kok SETAN bisa keluar masuk SURGA?

Ijinkan kan Setan ku memasuki surga mu

Kurang mantab klo cuma itu aja..tambah Gan..

Gara-Gara Ibu Guru

Suatu hari disebuah sakolah tk, ibu guru menyuruh murid-muridnya menggambar bebas, maka semua muridpun mulai menggambar. Si Dani adalah seorang murid yang banyak akalnya ketika itu ibu guru menghampiri Dani dan bertanya...

Ibu Guru : Dani kenapa kamu tidak menggambar?

Dani : Dani menggambar kok bu!

Ibu Guru : Itu nggak ada gambarnya, memangnya kamu menggambar apa sih?

Dani : Gambar kuda lagi makan rumput.

Ibu Guru : Rumputnya mana ?

Dani : Rumputnya habis dimakan kuda.

Ibu Guru : Nah terus kudanya mana ?

Dani : Yah... gara-gara ibu sih berisik, kudanya lari deh!

Ibu Guru : #@$$$@*%haaaaaaaaaa...?

Lanjut gan....


Pangkal Paha

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".

Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".

Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha".

an other gan..

Uang Gratis

Dapatkan 10 ribu perhari seumur hidup dari Coca Cola, caranya:

Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola dan dipaku pada kayu. Goyangkan dan bernyanyilah dilampu merah.


kerjaan siapa ne..

masih lanjut gan..biar yg stress na udah akut bisa sembuh or setidak na sedikit terhibur stlh baca ini


Bunga Mawar

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar. Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja. Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?". Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..


akar pembangkit gairah

Sry gan, yg ne agak ngeres dikit


Kelamin Wanita Menurut Kartu GSMnya

Kelamin wanita dapat dilihat dari kartu GSM yang dipakainya:

XL = Xtra Legit

Simpati = SedIkit Merekah Pas Anget di TI**t

Mentari = MENgkeret TApi guRIh

Halo = HA... LOnggar!?!


gua pilih Simpati

Criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiink....

Jus Warna Hitam

JIMst: Hei To, aku mau tanya nich?

Rianto: Tanya apa...?

JIMst: Kamu tau gak, Jus apa yang warnanya hitam?

Rianto: Gila loe! Mana ada Jus yang warnanya hitam!

JIMst: Coba loe pikir2 lagi dech!

Rianto: Nyerah dech gua! Jus apa donk???

JIMst: JUStru itu aku gak tau... Makanya nanyak loe!

Rianto: Dasar gila!!!!

pengen awet muda g bro,,,


Cara Awet Muda

Cara Awet Muda, yaitu :

1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".


banyak yg mengabaikan langkah 1 dan 2, kbanyakan langsung langkah 3 n 4

masih berangkat gan..mpe pada terkilir jari na buat scroll2 mouse


Beda Belek, Cinta & Metromini

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...

Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!

Malih : Tebakan apaan Lot..?

Bolot : Begini Lih..!

Malih : Iya apaan dong..???

Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???

Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...

Bolot : Salah goblog..!!!!

Malih : Mang apaan dong.. Lot..???

Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 1500.. gitu..!!!

Malih : Lot.. Lot.. dasar lo Bolot!!!

hehehehehehehehehehe..


Kebesaran Tuhan

Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan,pandangilah laut sebagai anugrah tuhan,dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

jgn berimajinasi pliss....cz gua baca ini jg berimajinasi..


Lewat Tol

Di malam Pertama sepasang pengantin...

Pengantin Pria : Cepat buka semua baju kamu Dek !! (dengan Nafsunya)

Pengantin Wanita : Baik Mas !!! (dengan malu-malu)

Kemudian terjadilah pergumulan antara Pengantin Baru tersebut. Tapi timbulah masalah...

Pengantin Pria : Ternyata susah juga masuknya ya dek ? Aku sudah usaha keras kok nggak masuk-masuk ya ?

Pengantin Wanita : Ya, maklum lah mas, aku kan masih perawan, jadi susah masuknya !!! Coba lagi mas !!!

Pengantin Pria : Coba kamu nungging dek !!! Biar aku cari jalan lain !!

Pengantin Wanita : Mau lewat mana mas ? Kok aku disuruh nungging ???? (terheran-heran )

Pengantin Pria : Lewat tol !!! lewat jalan yang tadi macet banget !!! Biar cepet aja ya dek !!!!

Pengantin Wanita : !?????!!!!

Ngeres mode ON..

Susana

Susana mancing dilaut, dapetnya ikan cucut. Ada apa di balik Kancut, sebuah daging yang mengkerut...

Susana mancing di empang, dapetnya ikan cupang. Ada apa di balik kutang, dua daging tak bertulang...

btw...gua post banyak2 gni d marahin g ne..


Beda Bajaj Dengan Kura-kura

Di sebuah kantor BUMN, karyawan-karyawati biasa sehabis berolahraga pada hari Jumat berkumpul, sambil beristirahat mereka main tebakan.

Karyawan I : Teman-teman tolong dengarkan dan jawab teka-teki ini.

Seluruh Karyawan : Ayo apa teka-tekinya, nanti kita jawab?

Karyawan I : Oke, kalau begitu dengarkan. Apa bedanya Bajaj dengan Kura-kura???

Karyawan II : Kalau Bajaj di jalan raya, sedangkan kura-kura di kolam!!!

Karyawan I : Salah!!!

Karyawan III : Kalau Bajaj dibuat dari besi, Kura-kura dari kulit!!!

Karyawan I : Salah, itu mah anak TK juga sudah tau. Ayo apaan ????

Seluruh Karyawan : Apaan yach?? Nyerah deh!!!!

Karyawan I : Jadi semua pada nyerah yach??? Oke tak kasih tau... Kalau Kura-kura kita ketuk, kepalanya akan masuk. Kalau Bajaj kita ketuk, kepalanya malah keluar, Neng/Om mau kemana, Blok m, Mayestik...

Smakin Mesum Gan..


Pantun Dewasa

Seringgit Dua Kupang,
Sandal Jepit Buatan Jepang.
Apa Itu Di Balik Kutang,
Lembek-Lembek Tidak Bertulang.
Dipegang Malah Menantang,
Bikin Batang Menjadi Tenang.

jgn bosen y gan..


Ban Belakang Ketinggalan

Ada suatu keluarga yang mempunyai anak masih kecil. Waktu ibunya mandi, si anak ngintip. Dia lihat "itu" ibunya, terus dia tanya, "Bu, itu apa sih ?" Jawab ibunya adalah, "Oh ini...ini garasi". Besoknya waktu ayahnya mandi kembali si anak ini ngintip, dan melihat "itu" ayahnya. Si anak lalu bertanya, "Pak, itu apa sih?" Jawab ayahnya, "Ini mobil, nak".

Waktu malam, sewaktu ayah sama ibunya lagi "begitu" di kamar tidur, si anak kembali ngintip. Dia lihat "mobil" ayahnya masuk ke "garasi" ibunya. Tapi ada yang ketinggalan. Si anak kontan berteriak, Pak! kok ban belakangnya masih ketinggalan ?"


coba bayangin klo ban belakang mpe masuk k garasi

bakal melebar tuh

Teori Dualisme BH

Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda, tetapi bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.

Nasehat Untuk Para Suami

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).

Keajaiban Wanita

Memang telah diakui bahwa wanita adalah penjaga gawang terhebat dari siapapun yang telah ternama didunia sepakbola.
Buktinya ditembak dari sudut manapun bola tetap berada di luar.

Ucapan Terima Kasih

Seorang siswi sebuah SMU kelas 3 akhir ditugasi gurunya untuk menjadi presenter pada acara pisah sambut. Sampai dirumah disusunlah sebuah konsep apa-apa yang harus diucapkan, mulai dari acara pembukaan sampai acara hiburan dan seterusnya. Pada akhir konsep untuk memberikan ucapan terima kasih si anak ini bingung, menurut ejaan yang disempurnakan bagaimana ucapan terima kasih yang benar dan tepat, bertanyalah dia pada bapaknya yang juga seorang guru SMU.

Si Anak : "Pak, gimana sih mengucapkan terima kasih yang benar sesuai EYD."

Dengan santai si bapak menjawab, "Bila laki-laki memberikan ucapan terima kasih kepada perempuan bunyinya, terima kasih yang sedalam-dalamya. Tapi bila yang mengucapkan terima kasih perempuan kepada laki-laki bunyinya, terima kasih yang sebesar - besarnya."

Si Anak : Aah... porno bapak nich.

Bapak : Pikiran kamu aja yang ngeres...



gua bingung....ada yg paham???

Isep aja ...tol

Mo cepet? Lewat tol
Terasa gatel? Mandi dengan Detol
Ingin nafas lega? Hirup men tol
Mo seger? Isep saja ...tol
Maksudnya "Teh Botol"






Enjoy it brother

saat berimajinasi antrian d surga


Suami Cemburu

Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!

mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.

Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besarrr melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat

berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakan kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk....
kedinginan... di lemari es... dan telanjang.... dan ... "


shisisisisisisisisisisi

wakakakakak anyingggg keren2
seep2 neh postingnnya,ngakak2 guah bacanya nih
lanjut postingnganya gan

lanjutgaN!

mantap jo